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差这一声道歉_故事

时间:2020-10-16来源:青善则离网

  生病以来,发现太多的事情不是如自己想象的那样子,也发现这个世界并没有如自己所期望的那样运转。

  开始没有被确诊的时候,只是因为突然性的呼吸不畅,所以去到医院检查,一做CT,医生说肺部有阴影,暂时怀疑是肺部感染,紧接着就是让我住院治疗感染,我当时问大概需要半个月,我想想自己的工作,似乎老板不能接受这么长时间的请假,看看,在你不能掌控自己的人生的时候,你就连生病都不得不小心翼翼的规划。没办法这个时候只有在百度上查一下,我想大多数人看到这里肯定觉得我是不是被坑,但是人在那个时候也许不会想到这么多吧,第二天我又请假,我已经能感觉到老板的脸色已经不是很好,只是我干的时间比较久,所以不好怎么说。当天我就去当地的传染病医院,相信我,在你没有去过之前你所有对那个地方的猜测都是没用的,我到那里才发现原来真的每天都有这么多人生病。而且是这种传染病。到那里没什么好说的,就是查痰,血,做皮试,医生让我三天后再来,那个时候我已经能够想到老板的脸色,但是没有办法,我还是只能硬着头皮请假,都这个时候了,怎么着也是没办法,所以我发现,人在得病面前真的什么都顾不上,我也突然发现自己以前想象的什么自己过不下去就去死的事情都是假的,那个时候能够说出这话只是因为自己还很健康,没有经受这么多精神上,生理上的压力,现在大病当前,也许我这个在现代医疗技术面前算不上大病,只能算是一个治疗周期比较长的病,但是我还是感受到自己从得知自己有病到现在治疗超过半年的心路是经历了怎么治疗癫痫病呢?一个怎样的过程的,三天后我去了传染病医院,结果就是:医生不敢确认说着到底是不是结核病,但是给出的治疗方案就是两种,一种是按照肺部感染治疗半月,就是俗称的挂盐水消炎。一种就是结核病治疗,也就是抗结核治疗。我最后考虑了一下,自己确实是没有钱,看看,这个时候我还是想的自己没有钱应该怎么办。也许有人会说都这个时候,你难道都没有想过告诉父母?别急,这个后面我会给你们解答的,我思前想后两天,最终决定告诉老板我得回家治疗,也就是我得老家。我那个时候想法就是,我没有城市医保,回老家可以享受老家的城镇医疗保险,怎么也得省一部分钱吧,看看,这时候我还是想的省钱。当然,老板这个时候已经不是我的阻力了,他也没有办法,我实话实说吧,确实是得了这个病,你总得让我治疗吧,他放我回家了,我当时还天真的觉得,我这个是小病,回家拿个药,或者说治疗半个月就可以来上班了,这样也不至于亏太多的钱。回家后,自然而然的亲戚肯定会知道一小部分,所以直接建议我去老家当地的疾控中心,就开始拿免费的一线抗结核药吃,当然这里不得不给国家政策点个赞,我当时是拿了一个月的药量就回到工作地继续上班,当然,老板没有说什么,我毕竟是回来了嘛,他也看到我每天吃很多药,只是请假的那半个月工资是没有的。继续上班在我药快要吃完的时候,没办法,我必须得请假回家一趟拿药啊,也许有的人会说,早知道都是拿药你为什么不就在工作地的疾控中心拿药呢,国家拨的不都是一样的,其实我刚开始还是抱有侥幸心理的,觉得万一自己不是这个病多好?只是肺部感染,回家输半个月的盐水就好了。哪知道回老家被亲戚拉到疾控中心直接北京专业治疗癫痫病就断定了是这个病,就开始治疗了呢,这个拿药是还需要报告社区的。不仅仅是你拿药就可以走,村里面是需要报告村委,城镇是报告社区,意思就是你们管辖的范围有这例传染病,需小心谨慎。我如果在工作地拿药,上报社区,万一被房东知道,我是不是就有可能没有房住了呢?毕竟人总是不惮于用最大的恶意去揣测别人的。回家又一次拿药的时候,同样需要做CT,医生看过片子对照后,发现我的病情加重,这个时候我就开始有点慌了,我觉得自己平时是正常的遵照医嘱,不抽烟喝酒,不做重体力劳动,只是有点熬夜,可能没有休息好吧,医生只是重新叮嘱一遍,也许他见得太多,然后给我加大药量,这个时候我的父母肯定不可能瞒下去,最后他们要求我到他们那边去一趟,他来照顾我试试,于是工作这边我肯定是必须放下,我在老家休息一周后,踏上去父母工作地的火车,一天两夜之后,我来到他们的身边。刚开始我们都是很开心,虽然我们十多年没有在一起过,我们也没有在脸上表现出来,我觉得我应该能感受到他们那种心情吧,但是病情始终是压在我们心上的一座大山,父亲每天是需要上工地的,没有太多的空闲陪伴我,母亲恰好那段时间工厂没有活,放假。正好陪我去做各项检查,我过去之后第二天我就感觉到自己身上突然有一种无孔不入的压力,就是那种会担心父母不开心的那种压力,一下子就压在我的心上,我不知道怎么形容,但是我确实能感觉到,做任何事情都会有这种压力,玩手机,吃东西,甚至是坐着发呆,都会感受到那种压力。可能他们看我生病没有把这种压力释放出来,但我确实能够感受到,恰恰最让我无能为力的是我不知道怎么去排解这种压力,怎么去让他们放治疗癫痫哪家疗效好松,我突然感觉我和我的父母特别的陌生,就是我们十几年没有在一起生活,我不知道如何和他们相处,不知道他们的喜好,甚至不知道他们平时会怎么聊天,我只能被动接受,我也不能给出很好的反馈,我不知道这些反馈给到他们是会加重他们的心情还是怎么样,我不知道怎么处理。不过检查过后的几天我就住院,我本以为我在医院会好一点会感觉不到这种压力,但是我错了,父母不是说要照顾我吗,肯定就包括给我送饭,本来医院是有食堂的,但是他们不放心,所以我母亲每天给我送饭,我不知道怎么去感谢,只能每次来的时候笑脸相对,但是人生病的时候胃口是没有那么好的,她做那么多我没有吃完你们应该能够想象到她那种心情。在住院期间我做了一次气管镜手术。我也不想花钱,但是没有办法,都这个时候我能说什么呢,上手术台的时候我是清醒的,因为我选择的是半麻,那个时候我是没有什么压力的,只剩下了做手术的痛苦。几天后我出院了,也确诊了,确实是肺结核,至于治疗方案,和老家是一样的,都是按时吃药,我的母亲假期也结束,我不知道以前她的假期心情是怎么样的,但是我肯定知道这一次是很不好,所以出院的那一瞬间,那种压力又回到我的身上。压的我无法呼吸。这种感觉在出院后第三天到达巅峰。那天早上父亲去远处的一个工地,可能会晚几天回家,我们送他归来时,母亲说晚上她会晚点回家, 说让我先吃,我也没有多想,本来生病的人确实胃口不好,我当时压根没有想到要给母亲做饭,自己只是随便吃了一点东西,但是母亲晚上回家看到的时候,突然就爆发了,也不是那种大发雷霆,只是突然把之前积攒的压力释放出来,我知道是那样的,她说我们之间好北京手术治疗癫痫病好的医院像不是亲人的那种感觉,就是没有亲情,我也说不上来,当时我也不能回她,只是在心里默默的想,对啊,我也觉得我们之间没有亲情的感觉。我也不知道是我冷漠还是绝情,我确实觉得母亲说的挺对的,奇怪的是我居然没有流泪,按照我以前我应该是泪流满面,那天我的心里特别平静,好像那种突然说开的感受。然后她接着说我,反正就是种种过往嘛,相信大家都知道,毕竟天下父母都一样。

  第二天我吃药的时候发现自己的药已经不多,决定自己定车票回老家,我不知道自己是在逃离还是回避,但是真的不想呆在父母身边,即使昨晚上我们刚刚吵过架,即使我知道她会误会,但是我不想解释,晚上母亲回家当然不可避免的会问我,但是这次我借口就是要回家拿药,你们都已经上班,我一个病人在哪里都是一样的,不用你们照顾之类的话。最后母亲没有办法,只能同意,第二天一早我就踏上火车,说实话,上火车的一瞬间我真的长出一口气。

  后续到现在,我依然还在接受治疗,好消息是病情正在好转,过去这么几个月,我也理清楚我们的关系,父母血缘我们是不可能斩断的,他们永远都是我的父母。以前过年回家为什么没有发生这样的矛盾,是因为我们相见的时间很少,所以我们各自有问题都埋在心底,年后一分别,等到相聚的时候就已经忘记。这么多年都是这么过来的,我想以后我们也会继续这么过下去,我可能最终都不会和父母一起生活。那一句抱歉我也不知道什么时候能够说出口,也许就像是谁说的那句话,孩子永远等不到父母的道歉,而父母永远等不到孩子的谢谢。而我,也永远欠他们一句抱歉。

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